爆笑段子

1、朋友劝富二代：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人！”富二代回答：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的錢？还不是因为喜欢我这个人。”

2、我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。从此以后，我们就再也没见过她。

3、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位子坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说道：“叔叔，你是在找你的金箍棒吗？”

4、许多年前，有次晚上跟同学玩到十一点半才回家。一人走在路上，忽然看到远处灯光下模糊的身影，我心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等着我。这就是我一生最爱的我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我有点害怕。

5、微薄之力

哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

我：没钱结啥婚！

哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

我惊喜：真的？你借我多少钱？

哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

我：那微薄之力是指？

哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

我：……

6、保密义务

外国某银行里，一名军官带领数百随从对行长说：“听说有几个军官在你们银行存了巨款？”

行长：“实在对不起，我们对客户有保密义务！”

军官拔出手枪：“不说是吧，我数3就开枪！1、2……”

银行行长：“求军爷开恩，我有80老母在家！”

军官：“3……”

银行行长痛苦地闭上眼睛……

军官拍拍行长的肩：“很好，我有一笔钱要存这里。”

7、老农卖鸡

一个老农提了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是．他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡．半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

说话声小一点

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

你考虑过车的感受吗？

遇到这样的妹子就娶了吧

我可能看到了假和尚

没人认识吗？