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　　全删了 　　我问哥们儿：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，临死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆?”哥们儿说：“我得先把里面的照片和短信删了。” 　　冻手
　　今天早上天气很冷，我和表哥去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等侯，这时表哥问我：“冻手不?”我冷冷地回一句：“冻手。”结果我俩差点出悲剧，四杆枪瞬间指向我们……
　　真的假的
　　今天老外们汉语考试，看到他们的表情，比中国人考英语四六级要痛苦得多。据说是因为这样的考题：“你的牙真好看!”“哦，那是假的。”“啊，真的假的?”“真的。”问：牙是真的还是假的?
　　可以刷碗
　　今天和老公出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡啊。”“那你可以刷碗!”
　　老板很有压力
　　老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发老板名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到让你无法想象……
　　动画片的教唆
　　一天3岁的小女儿缠着我讲故事。我说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”女儿非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好?”我刚“嗯”了一声后，立马就挨了个响亮的大耳光，女儿还朝我怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊!”
　　我家孩子学坏了
　　今天我家的小朋友在唱：“找呀找呀找朋友!找到一个女朋友!亲亲嘴呀拉拉手!今晚生个小朋友!”一直都不知道原来还有这个版本……
　　没憋住
　　今天早上老公懒床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用7条皮带拦腰把他绑在被子里了，然后去上班。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神忧伤地看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。”
　　大叔你真土
　　今天在微博看到一姑娘征婚，写道：本人“80后”，貌美，身高1.65米，处女……我感动得差点流涕，遂评论：不容易啊，“80后”还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，大叔你真土。
　　老陈你真可怜
　　今天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇地说石榴也能做醋!后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋!后来看到了老陈醋，我对他指了一下说：老陈你真可怜。
　　人证变成物证
　　今天同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说：“只要是按照要求吃，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
　　你有多懒床
　　我是幼教老师，今天教小朋友认识动物。我说：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”小朋友说：“妈妈!”
　　你不会有好结果
　　今天打开收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这几年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”叫又继续说：“哦，现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

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