我有一个梦想:我有一个梦想演讲稿
2012年,传说是世界末日,我三十二岁,准备赶在年底前把这本《小情书》上市。 这本书的定位是“初恋”,其实在我心里,初恋并不一定是第一次的相遇,它也可能是这一生中最倾力最无私最纯白最扑火的那一次爱恋。
不知道为什么,我一直坚信每个人的一圭,一定只有一次机会经历那样的感情。
自此以后,无论凋落圆满,都会变成小心,变得谨慎,变得懂得进退,学会保护自己——哪怕是一点点。
它是你无论有多成熟,有多坚强,有多聪明,都永不会再来的记忆。
而我,也迕早过了常人认为不该做梦的年纪,却十年如一日地致力于书写它的简单、壮美与惊心。
像每一天的晨曦,每一次的晚霞,或沉默无语,或惊心动魄。
我一直希望每一个经历过的人,都会爱着那时的自己。
在初次相见的荷花池边破碎般的心动:
在偶然手指相触的温度里不能呼吸的心悸,
衣柜反复地打开,挑选自己认为最美的衣裳,却最终那般惶恐,觉得没一件能入他眼,
云端上会开出各种各样的鲜花,你从来没有感觉世界如此美好,阳光变得温柔,雨水变得清爽,最平凡的一个词语,都如同仙乐般美妙。
所有的故事,在最开始的时候,都不是错误。
所有的勇气,在刚起程的时候,都充满希望。
再汹涌的眼泪,也有着甘甜的滋味。
再平凡的姑娘,那一刻也发着公主般骄傲的光。
我希望被所有人记住的,就是那样的时光。
或者很短,或者不曾圆满,但只要有过一瞬,垂柳依依,夏日晴朗,你的心里眼里只有那一个人,你忘记了自己忘记了世界呼吸也带着甜蜜带着忧伤,你就拥有过了它。
它该是未来漫长旅程里最干净的回忆。
它该是支持我们在坎坷黑暗里咬牙坚忍的暖意。
而我们活着,哪怕历经千年万年的黑暗,不就是为了某一刻的温暖或相聚?
我很少书写后来。
所以经常有人说我写的小说是童话,并嘲笑我的天真,不谙世事。
我或许天真,但经历的黑暗坎坷,一定多于常人。
我出生不久就被诊断出身患绝症,至今仍常年挣扎于病痛之中。十八岁失去父母庇护流落人问,最绝望的时候独自蜷缩在大雨过后的街角,心里茫然到没有一处可以投奔的屋檐,恍惚地想着也许下一刻就会死掉。
我比很多人都懂得什么叫想活着,想健康,想继续上学,想有人爱,想有个家。
而那时我的同学多在抱怨着父母的唠叨,挑剔着食堂的饭菜,牵手着心爱的男孩女孩,生气今年的冬天来得太早。
但我此刻活得很好,生活平静,爱情美满,或者以后的人生,也可以岁月静好。
偶尔仍会在噩梦里惊酲,过去种种如同黑暗浸润,深入骨中无法完全淡忘。
仅此而已。
所以我不写故事的后来,仅仅只是因为,我选择不书写后来。
后来不是童话,后来是现实的生活。
生活不会每一天都是童话,然而你相信你渴望,你就会获得你都不曾奢望的勇敢。
这本《小情书》,献给所有无论经历多少风雨,多少伤害,依然固执地相信着爱,相信着勇敢,相信着明天的太阳,感恩着上天给予我们一切的人。
无论你们是十八岁,还是八十岁。
掩起伤口来,在每一次苦痛难忍无法坚持的时候,去读一读这些故事,想一想心里最柔软的记忆,永远不要忘记了最初的纯白。
因为唯有相信,才不会被重新抛弃,唯有相信,才会一直拥有勇气和信心,唯有相信,才可能等到最好的未来。
没有谁,不想把每一天过得更好。
那天看到一段文字。
“我有—个梦想,长大后可以做你的新娘。我难过后来不是我,实现了我的梦想。”
非常温柔的句子,带着暗伤。
像一个含着眼泪。但仍然微笑着的姑娘。
或者这就是我所有故事的表达。
我有一个梦想,也许我最后完成了我的梦想,也许我最后错失了我的梦想。
然而,我曾有过一个梦想,那样的我就算难过,也不会慌张。
终有一天吧,我还是会成为一个幸福的新娘。
谢谢所有喜欢我那些天真故事的人。
让我们一起,在这个世界里,继续努力天真。
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