一笑驿站|符之一笑
风景最美 某人非常喜欢爬山。一次,他去瑞士度假,请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时,向导对他说:“小心点,先生,这里挺危险的,很容易掉下去。不过,如果你掉下去时,别忘了向右看,那儿的风景最美。”
公交车上的手机小笑话
一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
快乐的原因
先生要带太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑地说:“我真是太开心了,我盼望了那么久,想想看,整整一个月我都不用煮饭,做家务……”
泼水节
我们去旅游,正好赶上傣族的泼水节。
“谁泼我的?”我像落汤鸡一样高声大叫。
导游赶紧解释说:“这是一种民族风俗,用水泼您,那是喜欢您!”
“喜欢我?再喜欢也不能用开水啊!”
没有鳄鱼
佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”
“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”
游客不再担心,他步入海里,畅游起来。而后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”
“鳄鱼精灵得很,”导游答道,“它怕这里的鲨鱼。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他们俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!”
“天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
感悟
一对夫妻到湖边游览,看到一个画家在画板上画画。丈夫以无可争辩的口吻说:“你看,不买一部相机多麻烦啊!”
蹩脚的英语
“你到英国去旅行,你那蹩脚的英语一定给你带来不少麻烦吧!”
“不,我倒不觉得麻烦,感到麻烦的是英国人。”
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。
中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”
接着空中小姐问日本人要点什么,日本人:“请给我寿司。”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!”
心理学家
当船要沉时,大副劝了几回,几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马,过了片刻,船长回来说:“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的?”大副问。
“我运用了心理学,我对英国人说,那是一项体育锻炼,于是他跳下去了;我对法国人说,那是很潇洒的;对德国人说,那是命令;对苏联人说,那是革命行动。”
“那您是怎样让美国人跳下去的呢?”
“我对他说,他是被保险的。”
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观,突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里,导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起,我被你们的枪声吓着了。”
连长说:“没关系,你愿意看大炮演习吗?”
车站餐厅
“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
“别着急!先生。你乘的这班火车晚点5小时!”
以稀为贵
游客:“同志,你们餐馆的大米稀饭咋这么稀?价格反而比白饭还贵了一毛?”
服务员:“俗话说得好,‘物以稀为贵’嘛。”
化石年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说:“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两百万年的历史。”
报名
几个人到山里旅游,在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?”
姑娘的脸一红,说:“嗨,上菜还报什么名……俺叫二妮儿。”
设备齐全
旅客:“你们旅馆的卫生条件怎么样?”
服务员:“当然是设备齐全,洗手间有清洁剂,卧室有蚊账,餐桌有苍蝇拍,就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
外出坐飞机
飞机即将降落,空姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖!”
飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐:“是吗?那太好了!”。
“但是”,乘客说道,“您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
坐出租车
出租车司机:“先生,到地方了,200元。”
乘客:“啊!对不起,可不可以开回去一点?我只带了100元钱!”
称谓
Jack到云南去旅游,在大理街上迷路了,他拦住一个姑娘询问:“小姐,请问……”
那个姑娘白了他一眼,“谁是‘小姐’?你骂谁呢?”
Jack随即改口:“同志,请问……”
“你这个人真老土!我们这里都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林,这次他长了见识,见面很有经验地对导游说:“金花,请问……”
导游噗嗤笑了,“你电影看得太多了吧,我们这里不叫金花,都叫阿诗玛。”
栏目编辑 高彦
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