＜＜包装作家＞＞|作家三毛

<<包装作家>>
剧作:刘松
此本为04年本人参加全国相声比赛所作.今重新整理.献丑了.
甲:吆…这不是xx嘛.
已:哎.你好.
甲:前些天我在电视上看见你了.
已:我经常上电视.
甲:哎吆…那一期关于你私生活的专题栏目,给我留下了深刻的印象.
已:哦…在哪看见的?
甲:江苏卫视著名栏目.
已:恩…
甲:<<女人百分百>>
已:哎…那我经常…呸…我去那干嘛丫我,人家那的嘉宾都是女的.
甲:看错了…看错了.
已:什么破眼神儿啊.
甲:哎…一提到这女的,我突然想起了.
已:恩.
甲:不是听说前些天你谈了个女朋友吗.进展怎么样了?
已:嗨…别提了…我的命苦啊…啊…
甲:怎么拉?
已:吹了.
甲:怎么吹了?你难道没告诉她,你舅舅是有名的作家.有钱.
已:我说了.可就是因为我说了.
甲:怎么了?
已:她都成我小舅妈了.
甲:这太不象话了.那你大舅妈呢.她就不管管.
已:管…怎么管那.我大舅妈在那一年非典肆虐的时候.
甲:得非典了?
已:不幸出了车祸,俗话说就是给撞没了的.
甲:还有这种俗话.
已:啊…我的命苦啊…
甲:好了.别哭了.节哀顺便吧.
已:你说我舅妈没了就没了吧,干吗还留下个空缺,刚好给我女朋友赶上了,
她能不填这个缺嘛
甲:你好象哭的不是你舅妈啊.
已:废话,我哭她干吗.我是哭我那小舅妈呐…
甲:为这种女人哭不值得.
已:你不知道,她长的可漂亮了.柳叶眉.丹凤眼.通关鼻梁.樱桃小嘴儿.
从正面看.不看脸.长的就跟宋丹丹似的.
甲:哦.从正面看.不看脸.就知道长的像谁了.
已:我的小舅妈哎…
甲:你看你这点儿出息.你这算不错拉.她最后到底还和你沾点儿亲.是你小舅妈呢.我就不一样了.
已:你怎么了?
甲:哎吆…我们以前关系可好了。
已:怎么个好法儿?
甲:我们相互有诗为证啊.
已:哦…是一首什么诗?
甲:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻的咬上一口.啊!是爱情让我们直立行走.
已:呵呵…不容易啊…你们终于进化成人了.
甲:怎么说话呢你.
已:那你们后来呢?
甲:后来有一天她问我要一枚戒指.我说不带戒指更好看.这叫自然美.
已:哼…人家要是问你要衣服.你准又说.不穿衣服更好看.那叫人体美.
甲:我不是没钱嘛.
已:哼哼…没钱人家可不答应咯.
甲:分手之后.我终于知道那句话该怎么答了.
已:什么话?
甲:问世间情为何物?
已:是什么?
甲:答!一枚戒指
已:哎吆…咱俩真是穷鬼所受略同啊.
甲:.这女人.在她身上花的钱.怎一个狂字了得.
已:吆…乱花了多少钱?
甲:这么说吧.
已:恩.
甲:这几年他们家用的牙签,都是我给买的.
已:哎吆…这得花多少钱啊.
甲:反正为这钱啊.我没事就心疼.都好几年了…
已:恩…至于嘛.算拉.你就当给我舅妈烧纸钱花了的.
甲:哎.也对哦…烧纸钱还显的我孝道.没白烧.
已:恩…烧她身上可就白烧了.
甲:兄弟谢谢.谢谢.一下就帮我把大脑里的死疙瘩给解开了.
已:帮大脑有问题的人解决问题是我的爱好.
甲:这样啊.我也得帮你解决一个问题.
已:解决什么问题?
甲:帮你把小舅妈给夺回来.
已:怎么夺啊.我舅舅有房.有车.有款.典型一资产阶级.
甲:好办啊.他不是作家嘛.你也去当作家.
已:别逗了.我连鲁迅原名叫周树人都不知道.还当作家…呵…
甲:你这不是知道嘛…那…难道你就一点优点也没有?
已:这不用想了.没有.
甲:再想想.
已:哎…对了.我想起来了.我是英雄啊.
甲:哎…你怎么是英雄了?
已:没听说嘛.
甲:恩.
已:无产阶级人民群众是真正的英雄.因为我是一个标准的没钱的无产阶级.哎.所以我就是英雄.
甲:哦…就这么英雄啊.
已:恩.
甲:你好象满受用的嘛.
已:受用受用.呵呵…
甲:可到你小舅妈那就没什么用拉.
已:哎吆…
甲:这样啊.只要你听我的.
已:恩.
甲:让我给你好好包装一下.我就能让你像龙虾泡温泉一样.
已:怎么说?
甲:想不红都不行.
已:好…好…听你的..只要我一有钱我小舅妈就立马变我老婆了…我可想她了.快包我吧…
甲:好的.好的.
已:快.呵呵…
甲:你是男的吧.
已:百分百纯爷们儿.如假包换.假一罚十.
甲:那好.改.
已:改!
甲:对改成女的.
已:啊…要做变性手术啊.人家…还没思想准备呢.
甲:你今年几岁拉?
已:小着呢.小女子我才芳龄21.
甲:老了.老了.改.改成17吧.
已:呵…我这一会工夫就变花季少女拉…哎吆…羞死人了…
甲:再给你起一个笔名.
已:恩.
甲:你就叫爱新觉罗.露丽娜.
已:呦喂…我又成混血贵族拉.
甲:好.现在你就是一个亭亭玉立.活脱脱的迷死人不偿命的花季少女了.
已:恩.我还叫爱新觉罗.露丽娜.
甲:哎…太好了.
已:你怎么把我包装成女的了.我小舅妈她还会要我个女的吗.
甲:那我回头再把你小舅妈包装成同性恋就可以了嘛.
已:哎…你怎么瞎包装啊.
甲:什么瞎包装.你不懂.你不懂.
已:我怎么不懂了?
甲:如今花季少女的书他好卖.畅销.
已:哦…那书封面该印我的照片吧?
甲:你的照片!
已:啊.
甲:谁看啊.不想吃饭拉.
已:人家看了你才没食欲了呢.怎么说话呢.
甲:好.好.你就花钱雇个青春美少女来.
已:然后呢.
甲:给她拍照嘛.叫她穿的少些.低胸.短裙.露背.再把那肚脐眼儿露出来.
已:哎…露肚脐眼儿多不好啊.
甲:你懂什么.人家那肚脐眼儿不一般.好看.
已:怎么好看?
甲:双眼皮儿的.
已:确实好看.哈哈.
甲:然后就在书里面写些个具有爆炸性的有关你一个少女的隐私的文章.
已:等会儿.那文章真的是我写?
甲:啊.
已:别逗了.我连骗人的骗字.左边是个马右边是个扁都不知道.我还写文章那我。
甲:那…那…就请一个枪手来替你写.
已:那就好.哎.那书里面写些什么呢?
甲:我问你啊.
已:恩.
甲:你有没有和你舅舅发生过什么身体接触.
已:有啊.小时候我舅舅就常抱着我蹲在地上.
甲:干什么?
已:让我尿尿.
甲:这不行.这不行.这样啊.你把他抱你的时候往后推一推.
已:推到什么时候?
甲:17岁.而且你是以一个少女的身份.在你的房间里…
已:啊!这不是瞎搞.骗人嘛.
甲:知道骗人的骗字怎么写吗?
已:知道.左边一个马右边是个扁.
甲:哎…这就对了.随让你舅舅是名人.他火你就灭他.
已:他可是我亲舅舅啊.
甲:他夺你女友无情.你也别对他有义.再说了.书好卖了.钱赚到了.小舅妈就又是你老婆了.
已:为了小舅妈.骗就骗吧.
甲:哎…为了保证书的震撼力.增加销量.再写些像什么克林顿和你在白宫的夜里数月亮玩.
已:月亮只有一个啊.
甲:甭管几个你也得数啊.不数你能知道月亮就一个吗.
已:恩.也对.
甲:再什么小布什送了艘航空母舰给你做定情信物.你和萨达姆在麦当劳里有约.等等.反正能瞎编的都给他写进去.
已:这样骗行吗?
甲:行啊.你这样骗.媒体他就会给你炒作宣传.这可是免费的广告啊.
已:有道理.
甲:你没点骗人的计量.哪来书的销量.对不对?
已:不错.
甲:哎.这书名我也想好了.
已:叫什么?
甲:<<夸国绝密隐私大暴光>>
已:完了.我要没脸见人了.
甲:旁边再加一句:“一个花季少女和一群男人的故事”.
已:别说一群了.就是一个集团军也没关系啊.
甲:我看这本书肯定能获全球最佳销量奖.赚的钱一辈子都数不完.
已:我就又能和我小舅妈在一起了.呵呵.
甲:估计还不行.
已:为什么啊?
甲:你因严重把地球人都给忽悠了.捣乱了国际秩序.被公安局给逮起来了.
已:我才被你给忽悠了呢.
完

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