和你的马游泳回来吧|马博士游泳馆

　　有则罗斯福总统的小故事一直为人们所称道：他的大儿子詹姆斯20岁时去欧洲旅行，回程前买了一匹好马，然后打电报向父亲要求经济援助。而罗斯福回电话说：“你和你的马游泳回来吧！”儿子只好卖掉了马，作为路费回家。
　　正是因为罗斯福十分注重孩子们独立人格的培养，让他们凭自己的本事自食其力，反对他们依赖父母。所以，“二战”打响后，他的四个儿子都上了前线。及至罗斯福病故，他们还都坚守在各自的军舰上，用这种特殊的方式为父亲送行。
　　这则故事表面上看，总统是在教一个20岁的儿子如何独立自主，其实，对詹姆斯来说，若他能够正面接受父亲的拒绝，能够在被拒后反省，并及时修正自己的行为，为自己的选择负责，那就说明他一定是从小就受到了独立人格的培养，那些良好的人格特质已根植在其内心，因而他才会在父亲的点拨下一触即醒。
　　如若不然会怎么样呢？他会抱怨父亲的不近人情，会转而向其他亲友求助，会借父亲的背景投机……在当前经济背景下，更可以选择透支。
　　生活中这样的场景大家都不陌生吧：上幼儿园时每天要家长催着起床，追着喂饭；上小学时每晚要父母看着写作业，写完后仍要父母检查对错；等到成年了，是大学生了，假期里又大包小包地往家里拎包裹――包裹中送给父母的礼物是脏衣服脏被褥；终于等到子女工作了，却仍要啃老，原因太多啦，如红色罚单收多了、买新衣服换新手机了，再有就是，处女朋友了嘛，花销大了……
　　往往这时候父母都少不了一番教诲，非常地苦口婆心，往往还伴有声情并茂的忆苦思甜，却收效甚微。可见，如果没有早期和长期的持久教育，到20岁才去要求子女独立自主、成熟负责，已经太晚了。
　　前苏联教育家马卡连柯说：“儿童将成为怎样的一个人，主要决定于你们在他五岁之前把他塑造成一种什么样子。假如你们在五岁以前没有按照需要的那样去教育，那么，以后就得去进行‘再教育’。”
　　这也是为什么习惯上我们把学龄前儿童的教育称为“养成教育”，所谓“养成教育”单从字面上都极易理解：“培养”――“形成”；而将之后的教育称为“再教育”或“矫治教育”，即需要针对已形成的不良行为去化解并教育。
　　针对目前中国家庭教育的现状，如何培养孩子的独立人格，无论是“养成教育”还是“再教育”，都是十分必须的，甚至可以说是迫切的。
　　
　　协助孩子完成“亲密剥离”
　　由于目前我国的独生子女已经进入第二代，且独二代隔代教养的比例不断攀升，以至专家们开始发出“母性剥夺”的担忧，纷纷呼吁父母应与独二代子女建立安全型依恋。
　　这呼声是应该的，只是我们常常顾此失彼，因为，一个更重要的理念明显被父母忽视，即五岁前应完成对孩子的“亲密剥离”。
　　三岁前让孩子形成安全型依恋是为了培养他们对亲密关系的信赖，但一个只信赖亲密关系却不信赖自我的人只会依赖甚至依附他人，所以，若要让孩子具有独立人格，前提是，他还必须具有对自我的信赖；对儿童进行“亲密剥离”，即需要拉开亲子间的亲密关系，使孩子自己面对分离焦虑，并在抵御分离焦虑和学习如何处理分离焦虑的过程中，形成对自我的信赖。也便是我们通常所说的相信自我的力量。
　　形象点说，一个不信赖亲密关系的人可能表现出“恐婚症”，在人生舞台上扮演“逃跑的新娘”；而一个不信赖自我的人则表现出“生是你家人死是你家鬼”的执拗，无论身陷多么糟糕的亲密关系都死死纠缠。
　　“亲密剥离”最基本的操作就是要与孩子分房睡，给孩子独立的空间与区域，让孩子学会独处，学会自己去面对分离、面对黑暗、面对恐惧，以及学会识别和管理由此产生的种种情绪。
　　
　　帮助孩子形成自尊
　　马斯洛的需要层次论提示了人类由低到高的五种需要：生理需要、安全需要、爱与归属的需要、自尊的需要、自我实现的需要。由此可知，自尊是人类天然的需要，很难想象，一个没有自尊的人能够具有独立人格。而让孩子形成自尊需要父母有意识的培养。
　　自尊心是尊重自己，维护自己的人格尊严，不容许别人侮辱和歧视的心理状态。儿童的自尊心是如何形成和发展起来的呢？
　　美国著名儿童心理学家多萝西・科克尔・布里格斯认为，高度的自尊心基于两个重要的信念：第一是“我可爱”，即相信自己是令人喜欢的。第二是“我有价值”，即相信自己有能力；另一位美国儿童心理学家巴巴拉・伯杰也指出：要想具有较强的自尊心，孩子必须感到自己既能讨人喜欢又有足够的能力，他必须深信自己的价值，能够应付自己和周围的问题。
　　而另一项心理学的实验也恰好验证了他们的话。
　　这项研究是让三岁的男孩和女孩完成简单和复杂的任务，他们的反应被录了下来。结果清楚地显示，儿童在任务中表现出的骄傲和羞愧是不同的，并且是适当的。没有孩子在失败时骄傲，也没有孩子在成功时羞愧。但是，孩子会根据任务的难易程度现实地评价自己的表现。与完不成困难任务相比，在完不成简单任务时，更多的孩子感到羞愧。实验证明，即使才三岁大的孩子，他们就能够根据要求和自己完成任务的水平来评价自己了。
　　而我国的家庭教育情形是：家长更多地注意让孩子觉得“我可爱”，却严重忽视了让孩子感到“我有能力”。
　　有时，家长是出于溺爱，对孩子采取放纵的态度，并乐此不疲地提供全方位追踪服务；也有时，家长是因为贪图方便、省事，担心孩子“自己的事情自己做”会耽误时间，同时还弄脏了衣物和家庭环境，故此一边唠叨着一边却把孩子的事情抢过去做。
　　无论是哪种情形，都希望家长能意识到：你其实是在告诉孩子――你没有能力。所以，变相地，你是在打击甚至重创孩子的自尊心，并最终剥夺孩子的自尊。
　　在此向家长重申：培养孩子的自尊心必须让孩子既感到“我可爱”，同时还要感到“我有能力”。所以，千万要让孩子“自己的事情自己做”，对年龄稍长的孩子来说，还包括一条“自己的问题自己解决”。
　　
　　让孩子学会负责
　　先假设：如果在上面这则故事里，詹姆斯不是因为买马而导致没钱回家，而是因为其他道德上的原因，比如把钱捐给了当地的灾区，或者帮助了同行有困难的朋友，罗斯福会如何？
　　当然，我们无法揣测罗斯福的回答。不过，我们的父母会如何应对呢？
　　现实中，绝大多数的父母都会选择支持孩子，替孩子支付旅费。这并非不可以，只是，很值得追问的一个问题是：这份钱是不是无条件给孩子的？
　　生活中我们也常听到父母教育孩子应该如何有责任感，应该为自己的行为负责，然而，许多中国父母口中的这个“责”常常是片面的。
　　负责从字面上来说即为担负责任。但据我了解，中国父母是这样界定孩子需要担负责任的情形的。首先，是你有过失了；其次，是你的行为产生了不良后果。那么相应地，如果你没有过失，如果你的行为是良好的，那你自然就没责任需要担负了。
　　然而，真正的负责其实是指：你要对自己的生活负责，包括你的选择，甚至那些不是你自己的选择，却发生在你身上的事情。
　　试想，如果你上班迟到了，上司会因为你解释自己早就出门了，由于所坐公交车路上出了故障才迟到的而算你准时上班么？如果他这样做，那么，可能迟到的员工会越来越多，且每个人都有个冠冕堂皇的理由。再试想，如果你捐了5000元给汶川，导致当月生活紧张，单位会因此补助你5000元么？
　　如果在这你的回答是不，那么，请记住在教育孩子时也要遵循相同的原理。
　　如此，当运动回来的孩子告诉你今天他少跑了两里路，是因为路上他做了好人好事时，肯定并鼓励他，然后，温和地问他：你打算选哪个时间去跑剩下的两里路呢？当上大学的儿子向你要求本月生活费要多打给他300元，因为他用300元做了善事时，当然你应该高兴，并对他表示赞赏，只是，同时告诉他下月可能需要他节省开支了，因为这个月多给的300元将在下个月扣除。
　　教孩子学会负责是指要让孩子知道，他需要对自己的生活负责，而不是只对过失和不良后果负责。
　　由此推想，如果詹姆斯是因为自己的善行导致缺路费而向父亲求助的话，罗斯福可能会对他说：“你可以把我送你的那只怀表（假设有的话）当了，没关系，你在乎的话可以赚钱去赎回来。”或者，他也会温和地说：“行，我把旅费汇给你，只是，回来后你替我把花园清理干净，并种上玫瑰。”
　　编辑：成韵 chengyunpipi@126.com

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