【红衣少女】 红衣少女电影1985

那个红衣少女，外表不能称之为美丽，可她却还是让我看到了艰辛的生活中那一份善良而美好的人性。我本不打算用文字来回忆她，这会让我再次感到内心依旧充盈着对那一抹红色的愧疚。然而当我今天搬入新家，收拾好家具、衣物和书籍后，却不知为什么，眼前又浮现出她孤单而执着的背影。近半个月的时间里，这已是我无数次毫无理由地想起那个记忆中并不清晰的身影了。出过远门的人都应该有一种相似的经历——汽车或是火车抵达目的地，你下车后，总会有一堆人不顾一切地从四面八方蜂拥上来，急切地询问你是否要转车，他们的车可以搭载你去任何你想去的地方。你会在白天被他们纠缠，也会在夜晚唯恐避之不及他们，即便是在凌晨五六点，或者夜里十一二点，你也会被他们拦住去路。我不知道有多少人会停下匆忙赶路的脚步，跟他们上那些“黑车”。自从我因为学习或其他需要而出门的这几年里，我常用不理睬的方式，或者至多说“我就到这里了”来敷衍一下，然后再去车站买票转车。我一直相信这个世界好人多，但我不想去冒险。为了摆脱他们的拦截与询问，我早已经心安理得于我的冷漠，而并不觉得于他们有什么好抱歉的。半个月前，我探亲结束，坐了一晚的卧铺车到达昆明站。车子抵达西南客运站时还是早晨六点。要回玉溪需要搭车转到新南车站。幸运的是，这里已经有了公交直达车来回跑这两个站点，到了六点半，我坐上那天的第一班车。七点开车的时候，一个中年乘客忽然叫嚷起来——原来是他发现自己的手机被偷了。旁边的乘客七嘴八舌，纷纷猜测是刚才给他让座又下了车的那个人偷的。于是，这个中年人急急忙忙下车，回头试图找到那个让座的人。我想，他也许永远都遇不到那个“好心”的让座者了吧。看着朦胧泛白的大街上这个焦急寻找手机的男人，我庆幸自己出门在外一直保持了小心谨慎惯性，哪怕是面对一张坦诚的笑脸，我也总是给予足够的怀疑。车子到了新南站。我发现只有我一个人在这里下车，其他人几乎都是去火车站的。下车后，我却发现不对劲：这里不是我熟悉的那条街，也没有那个我熟悉的那个站门了。昆明我本就不熟，而且还是天色依然微黑的时候，我以为司机弄错了。就在我疑惑的时候，一群人像见到猎物一般，似乎是寻着我的气味向我涌来。“你要去哪里？”热情而急切的声音里，有男有女，有年轻的也有上了年纪的。“我就到这里，就到这里了”。我故技重施，绝不给予任何人眼神间的半点交流，拨开人群拔腿就走。我口中念叨着这句话，并不理睬他们，四处张望寻找熟悉的标志建筑以辨明方向，可能是一夜的颠簸让我的脑袋昏昏沉沉，陌生的街道摆设让我忘记了脑海中一直以来旧有的印象。我真想找个人问问。但是哪有人啊！有，真有一个人。那是刚才向我询问要到哪里去的一群人中的一个。一个穿着红衣外套的女孩。在我的冷漠起了效果之后，别人都散去了，而她却一直在问我要去哪儿，她说她可以告诉我。我又走了几步，终于妥协了。毕竟，早晨七点多空荡荡的街道上，只剩下我和她——一个女人的危险性要小得多。“我……想找一个车站，新南站”。我四处张望着，不时地向她撇去一眼。而这两三眼，成为了她最终留在我脑海中的印象：红色的棉袄，比一般还差些的外貌，盘起来却又显得蓬乱的头发。“这里就是啊”。她奇怪地望着我，侧过身指了指身后。不应该啊，新南站不是这样的。我从栏杆间隙中窥探她指着的那个院子。“你到底要去哪啊？”“我想在新南站坐帕萨特去玉溪”。她想了两秒钟，又指了指路的另外一头：“你走过去一拐，再往前走一下就到了。”“不会吧”。“是啊。另外那边是去火车站的。如果你要……”她还在说着什么，我已经听不清楚了，似乎是在告诉我往市中心怎么走，怎么搭乘公交车之类的话。可是我已经提起行李，按照她刚才所指的方向快步离开了她。走出几百米远之后，我防备的心渐渐缓解下来，才意识到她刚才并没有说要我坐她的车之类的话，只是一直在询问我要到哪里，然后详细地告诉我怎么走。我忽然想应该和她说声谢谢的，可是一回头，早已瞧不见那红色的身影，只有一段空荡荡、黑糊糊的小巷。坐在帕萨特里等待开车的间歇，火车颠簸带来的负面效应开始消散，思路又回到正常轨道上来。我想如果自己是在白日里迷失了方向，并向她问路，那么我一定当时就会觉得这是一个热情的姑娘，尽管长得甚至不能说是普通，可能看出这是一个心地善良的姑娘。而在刚才那真实的一刻，我却一直处于一种防备陷阱的心理中。我不知道这个大清早不能在家中睡个好觉，却必须在十一月的寒风中不顾被吹乱的头发和寒冷，在车站附近招揽乘客讨生活的女孩，是否在那个早晨被我的冷漠与防备所伤害。半个月以来，我不断地想起她和那天早晨发生的事情，感到愧疚。我有时候会想，她的那般善意与热情会维持多久？我希望不会改变。然而，更加可能的是我不会改变什么。我还是会在自己的亲人和朋友出门远行时，告诉他们：不要相信陌生人。而我自己，也会依旧如此。这不公平，可是我卑微地这么希望着。

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