【相声:初恋】 相声《吹牛》
相声:初恋
作者:郭连海
乙:尊敬的各位领导——
甲:亲爱的各位来宾——
乙:电视机前的观众朋友们——
合:大家晚上好!
乙:今天来这儿演出啊我感到特别的高兴!
甲:我还没来的时候我就特别的高兴!
乙:你有什么好高兴的?
甲:(不好意思地)你猜嘛。你猜猜嘛!
乙:我猜?我上哪儿猜去!
甲:猜不出来?
乙:猜不出来。
甲:(附乙耳朵上)告诉你,我,我——有了!
乙:啊,(不相信地)你怀上了?
甲:你才怀上了呢,说什么呢,怎么说话呢你?
乙:你不是说你有了吗?
甲:啊,我有了,有女朋友了。
乙:啊,是这么回事,吓我一跳!就是你跟人家谈恋爱了!
甲:对。
乙:你这是第几回了?
甲:什么叫第几回了,我这是大姑娘坐花轿,头一回呢。
乙:可这也算不了什么。
甲:哎呀,这对别人来说可能不算是什么,但是对我那么大岁数的人来说,可就不一样了!
乙:你多大岁数啊?
甲:讨厌!
乙:怎么了?
甲:哪有见面就问别人年龄的?这个问题应该是个小秘密!
乙:哎呀,我的天啊,人家是对女同志不能随便问年龄!
甲:男女都一样,朋友们啊,男女都是平等的!对不对?
乙:这还不能问了。那人家谈恋爱都挺浪漫的,你们是不是也很浪漫?
甲:绝对浪漫,不过我可受不了!
乙:你怎么受不了呢?
甲:你比如说她天天盼着下雨!
乙:她怎么盼着下雨呢?
甲:说那样才浪漫啊。(模仿女声)啊,我真想天天下雨,然后漫步在小树林里,突然,有人在我身后撑起一把伞,我一回头,欧,亲爱的——是你!
乙:啊呀,实在是太浪漫了!
甲:还有比这更浪漫的呢。
乙:那肯定是送花吧。
甲:我记得那天是情人节,我买了九十九朵玫瑰——
乙:哇塞,太好了!
甲:好什么?——我一个月的生活费没了!我一大早送到她宿舍——
乙:她见了肯定特别高兴!
甲:高兴是高兴,可她说了一句话我就不太高兴了。
乙:她说什么了?
甲:哎呀,情人节怎么才一天啊,要是天天都是情人节那该多好啊!
乙:那你可就惨了,需要天天送花了。
甲:别说天天送花了,就送那一束花,疼得我呀三天三夜没睡觉!
乙:好家伙,至于嘛!
甲:唉,真是“情人时节爱纷纷,路上男人欲断魂”!
乙:其实谈恋爱也不能太浪漫,也得现实一点儿!
甲:我就挺现实的,你就说炒菜吧——
乙:你还会炒菜?
甲:那是,有一次我拿出了看家本领为她做了一道拿手菜——
乙:什么菜?
甲:干煸光棍鸡!
乙:什么叫光棍鸡?
甲:光棍鸡——就是还没有结过婚的鸡!
乙:好么就是童子鸡。味道怎么样?
甲:那味道绝对是刚刚地!吃完后她砸吧砸吧嘴——
乙:她肯定说,哇,真好吃!你的手艺真不错!
甲:我也以为她会这么说啊。可她却来了这么一句:哎,这鸡没得禽流感吧?
乙:嗨!哎,还别说像你这么既浪漫又现实的人还真不多见!
甲:哼,可她还是不知足!一个劲儿地挑我的毛病!
乙:挑你什么毛病?
甲:说我——猛地一看不怎么样!
乙:那仔细一看呢?
甲:说仔细一看还不如猛地一看!你说这什么意思?还说什么她喜欢的人已经有主,喜欢她的人惨不忍睹,一个劲地喊自己命苦!
乙:那你怎么说?
甲:我说得了吧,跟我在一起绝对安全!就凭咱这模样,打不垮伊拉克也能吓倒萨达姆!
乙:你说的还很有创意!
甲:丑陋不是我的本意,如果没有我谁来衬托这世界的美丽!
乙:就是。
甲:可她又说了,长得丑不是你的错!
乙:没错!
甲:但是,你出来吓唬人就是你的不对了!
乙:嗨!
甲:她还嫌我长得瘦!
乙:你的确是挺瘦的!
甲:你别看我长得瘦!(做健美动作)我浑身上下是肌肉!人逢喜事乐不够,我是光长骨头不长肉!
乙:人家都说“情人眼里出西施”可她怎么老是说你长得丑啊。
甲:你不知道,当时我追她的时候她正发高烧呢。可能是烧晕了看花了眼!
乙:追她的时候她正发高烧?
甲:啊,烧得厉害,火气也大。我说你要是不答应我,我就是世界上最痛苦的人!
乙:她怎么说?
甲:答应了你我比你还痛苦!
乙:那后来怎么又同意了?
甲:还不是被我感动了,我一直无微不至地照顾她,帮她拿了药退了高烧!
乙:她什么反应?
甲:一个劲地冲我微笑, 像你这么丑的人哈肯定找不到女朋友!
乙:那怎么办呢?
甲:我牺牲好了。
乙:这不挺好吗?
甲:好什么,我们俩经常吵架!
乙:因为什么事啊?
甲:也没什么事,莫名其妙地她就生气,您就说那天吧,一整天老是拉着个长脸,一副不高兴的样子。
乙:怎么了?
甲:我也不知道啊!我就问她,我说你是不是哪儿不舒服?——没有!是不是有人欺负你了?——没有!是不是——你烦不烦啊,随你怎么想我无所谓!随你怎么说我无所谓!随你怎么做我无所谓!生气是我的自由,不需要任何理由!你说气人不气人!
乙:是够气人的!
甲:太气人了,我一气之下三天没理她!那一天她主动打电话给我!
乙:你没接电话吗?
甲:接了,我一看是她气就不打一处来,我就说了一句话,她就把电话挂了!
乙:说了什么话?
(待续)
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