唐代诗人 [哺乳诗人]

甲 (朗诵) “呵,我认识你.”
乙 认识我?
甲 “你是孟姜女。”
乙 孟姜女？
甲 “曾当过彼德大帝”
乙 孟姜女当过彼德大帝？
甲 “这不是历史的奇遇，
唰——发生在一瞬息。
让黑暗咆哮吧，
让光明叹息；
让拖鞋歌唱喲，
让袜子哭泣……
看着我！唱一声斗、唻、咪，
盯着我！打一个喷嚏。
拉着我！跳一个多瑙河的旋律，
立正，稍息，转一圈，走上去！
去领取人生最高的奖赏——”
乙 什么呀？
甲 “枪毙！”
乙 我早知道折腾不出好来！
甲 “呵——”
乙 别呵了，你干什么呢？
甲 我在歌唱你作为一个人的价值。
乙 你都把我判死刑了，还歌唱呐？
甲 我是诗人。
乙 诗人？
甲 你懂诗吗？
乙 我知道有旧体诗、新诗、散文诗，还有朦胧诗。
甲 我和他们不一样。
乙 你是什么诗？
甲 我是哺乳诗人。
乙 呕，酱豆腐诗人。
甲 你提酱豆腐干嘛？
乙 你不是说哺乳诗人吗？
甲 哺乳！就是说我的诗不仅对于人，就连所有哺乳动物都能引起共鸣。
乙 连大熊猫都懂。
甲 这是我们的希望。哺乳诗是文学的顶峰，思维的升华，灵魂的剖析，人生的谜语。他在海盗船上呼唤你！走吧，跟我去——
乙 干什么去？
甲 去找上帝！
乙 你一人去吧，老让我死。
甲 你怎么不明白？
乙 我听你的诗糊涂。
甲 哎呀，这就对了。哺乳诗就是立体交叉，通感意象，似情非情，似象不象，迷迷糊糊，摇摇晃晃，稀里糊涂，叽哩咣噹！
乙 他折下去了。你这哺乳诗能表现什么？
甲 表现自我，为我歌唱，有我就活，没我就亡。我是伊丽莎白，我是理查世王，我是菲亚特，我是达特桑！
乙 嘿，两辆出租车。
甲 我也可以是美加净，也可以是珍珠霜。
乙 你都能描写什么？
甲 太多了。我能描写狐狸的芳香，坟墓的歌唱；牛奶的意境，巧克力的彷徨；白色的彩虹，粉色的死亡。
乙 我老听着那么惨得慌。
甲 你说对了。我就是要以奇惊人，以新制胜。昨天，我还为我诗的表现力，哺乳了一首。
乙 你怎么哺乳的？
甲 “童年。青春。宇宙。
第三类接触ufo。
幻想。现实。代沟。
符号。结构。菜籽儿油。“
乙 嘿！单摆浮搁，谁也不挨谁！
甲 这叫十三不靠，和了！
乙 好嘛，打十三佬儿的。
甲 炸象征着丰富的生活基础。
乙 你这哺乳诗的文学价值在什么地方？
甲 你说对了。我也在考虑价值问题，我们的哺乳诗究竟……合多少钱一斤？
乙 这么个价值呀。
甲 怎么个价值？
乙 从古至今，各个时代伟大的诗人创造出多少不朽的传世之作，那是我们祖国文学宝库的财富。
甲 暂停！你不要虚张声势！想谈古论今吗？你是说李白、李贺、李商隐、杜甫、杜牧……
杜鲁门？
乙 杜鲁门也算？
甲 这些封建的老头，怎么能和我们哺乳诗人相提并论？
乙 怎么不行？
甲 请问：李白跳过迪斯科吗？杜甫会玩高尔夫吗？李商隐看过24吋的彩电吗？说！
乙 你嚷嚷什么？
甲 再说胡适、郭沫若、殷夫、柔石、闻一多。
乙 这都是近代诗人。
甲 他们的笔描写过自杀的奥秘吗？描写过寡妇的嚣张吗？描写过细胞的恋爱吗？描写过孩童的尿炕吗？
乙 你怎么什么都写？
甲 你说对了。什么都写！这就是我们对于今天的价值。
乙 你这价值别人不能理解。
甲 你说对了。这是一种遗憾。哎呀，谁也不理解，知音甚少，和者盖寡。冷语相评，令人齿寒。哼，千秋功罪，谁人曾与评说？天呵，我离去啦，我走开啦！
乙 你爱上哪上哪吧！
甲 不要拉我。
乙 我还推你呢！
甲 推我干嘛？
乙 让你回家。我看你有病。

甲 我不回家。
乙 为什么？
甲 我们家人都不理我。
乙 为什么不理你？
甲 我妈妈嫌我闹，我爸爸嫌我吵，我姐姐不许我说话，我哥哥不让我洗脚。
乙 怎么连脚都不让洗？
甲 他怕我有灵感。
乙 灵感？
甲 对。我的哺乳诗，洗脚的时候来的最多。只要你一放脚盆，一倒热水，我一脱袜子，一把脚鸭子放进热水里，这脑海就沸腾，这心胸就激动，这感情的波涛就往外涌，我简直控制不住地要朗诵：“呵，再续点凉水！”
乙 嗐！敢情水太烫了。
甲 这是天才的表现，这是名人的同感。
乙 是呀。
甲 你知道巴尔扎克吗？
乙 法国的文学家。
甲 他一喝咖啡就来灵感。你知道大仲马吗？
乙 他是文学巨匠！
甲 他非得要带颜色的纸才能写作。我还知道一位作家必须在洗澡盆里才能动笔。
乙 是呀。
甲 我还知道一位诗人写诗非得一丝不挂，脱得光光溜溜的才有词儿。
乙 你怎么净研究这个。
甲 我——第三次浪潮的宠儿，新世纪的诗人，必须洗脚才有灵感。
乙 好嘛，净学臭毛病。
甲 那天我正在洗脚，进入创作阶段，我妈也这么说我。我说：“妈！您懂吗？我是诗人。可以想象，如果没有洗脚水的话，那我……怎么湿呀？”
乙 你妈怎么说？
甲 “你够湿的了，鞋垫都湿了。”
乙 好嘛，汗脚。
甲 “别以为我不懂诗，大三岁我就教你：‘床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，地头思故乡。’这不是诗呀？”
乙 这是唐代诗人李白脍炙人口的《静夜思》。
甲 “妈妈，您落后了。妈妈，您太保守了！月亮怎么能用床前明来描写？俗不可耐，您听我的，咔嚓——”
乙 怎么回事？
甲 我站起来了。
乙 站起来这么大声？
甲 我把洗脚盆踹翻了。
乙 你倒留点神呐！
甲 “呵，月亮，白色的妖精，
你在夜晚才上班，
瞪着仅有的一只眼睛。
是秋波？是感情？
我糊涂了，阿耳忒弥斯神的精灵！“
乙 这就是他的月亮诗。
甲 我妈说话了：“孩子，你糊涂，我可明白了。你小子病得不轻。大晚上的你净弄点妖精呀，灵魂呀，鬼呀神的，你吓唬我，仗着我有点胆，不然，养你这么个孩子，非吓出神经病来不可。”
乙 你这孩子让老人多费心呀。
甲 说完话，我妈眼一闭，退却了。
乙 那是不愿意理你。
甲 怎么理呀，世俗草妇对崇高的艺术不懂。呵，胜利引起我自豪的欢呼：“倒水——”
乙 干嘛？
甲 接着洗脚。
乙 还作诗呀？
甲 我姐姐给我倒上了水，我爸爸从里屋出来了：“孩子，怎么跟你妈说话呢？管你妈叫草妇，你妈是草妇我是什么？”
乙 那您就花夫吧。
甲 “连起码作人的道理都不懂，你作什么诗？诗言志。你歌颂歌颂生活，写出点人生的哲理。真正的诗，有生活，有意境，有爱情；有理想，有道德，有希望。你那诗里有什么？纯粹是幼儿园的水平。乱拼，瞎凑，逮着什么词儿用什么词儿。照你这样，谁都会写，不信你听我来一首闷葫芦诗。”
乙 你爸爸也写诗了。
甲 呵，即席站那儿朗诵上了。
乙 怎么朗诵的？
甲 “呵——女字旁，言字边儿，单立人。
穴宝盖呵，衣补，三点水儿，
竖心儿，立刀，走之儿。“
乙 没一个整字儿。
甲 我当时惊呼起来：“爸爸，您飞跃了，您升华了。”
乙 没啦！
甲 我爸爸说：“我快摔着了。这没什么了不起，我是编篡字典的，偏旁部首我有的是！老老实实洗你的脚吧！”
乙 水都凉啦！
甲 爸爸的一声“洗脚”使我如同醍醐灌顶，顿开茅塞，激发起我抑制不住的灵感。呵！哺乳诗出来吧！
乙 又一首？
甲 “呵，生活，道德，爱情，
呵，炸弹，帷幕，苍蝇。
——是银灰色黄金的粉末儿，

——是外祖母脸上的准星儿。
点燃吧——舅舅！
在爆炸声中才有光明。”
咔嚓——
乙 真炸呀？
甲 我又把洗脚盆踹翻了。
乙 瞧你这份闹腾。
甲 我把舅舅点燃了，把我爸爸吓跑了。多美的诗句，多美的意境，为爆炸性的艺术高呼吧“倒水——”
乙 还倒那！
甲 我姐姐心疼我，给我倒上水。可是嘴里数落我：“我的诗弟。”
乙 她怎么管你叫诗弟？
甲 作诗的弟弟诗弟！她称我诗弟，可有点讽刺的味道。我也没客气，我也叫她“诗姐。”
乙 你姐姐也作诗？
甲 不是，洗脚水让我踹翻了两盆，把她鞋都给泡湿了，湿姐。
乙 嘿，他还一点不吃亏。
甲 我说：“湿姐，你是有文化的人，我尊重你，所以叫你诗姐，不然的话——”
乙 怎么样？
甲 “我可以小声点叫。”
乙 这有什么呀？
甲 我姐姐也没生气，满满腾腾地回答我：“诗弟，你想作诗我不反对。但是我觉着阁下当务之急是把字儿认全了。不客气地讲，您现在是个半文盲，你敢承认吗？”
乙 哟，怎么管你叫半文盲？
甲 我知道她有所指。
乙 指什么？
甲 就是上次那电视连续剧“蹉跎岁月”的题目我不认识。
乙 “蹉跎”两个字不认识。
甲 啊。
乙 你念成什么？
甲 我念：咔嚓岁月。
乙 嗐，这都挨得上吗？
甲 多好的马也有失蹄的时候。我说：“姐姐，你的目光太短了，古人曾经有过这样传世的诗句：……包子有肉不在折上。”
乙 这是诗吗？
甲 我有时念错字，那是有原因的。”
乙 什么原因？
甲 “原因是因为我……不认识吗？”
乙 嗐，那也不能胡念呀！
甲 “还有别的原因。”
乙 什么原因？
甲 “诗人的脑子里考虑的东西多，有时乱。比方上回看见‘中国人民银行’几个字，这个我能不认识吗？我念错了是因为……”
乙 你等等，你念成什么了？
甲 你不要打听，那是我一时失蹄……
乙 什么？
甲 不是…… 一时走嘴。
乙 我听听你念成什么了。
甲 中国人民银行。
乙 啊。
甲 我念成：中国人民很行。
乙 很行？
甲 这当时也突出一下爱国主义嘛。
乙 你就别找辙了。
甲 我姐姐扑嗤乐了：“阁下，请注意基础。建立在沙滩上的宫殿，再豪华也得倒塌。”听听，用诗的语言表达她对诗人的偏见。
乙 我看这是对你善意的规劝。
甲 我要用我有风采的哺乳诗回答她。
乙 又要作诗。
甲 我蹭的一下站在脚盆里：“呵——”
乙 怎么没词了？
甲 “……再倒点热水。”
乙 干嘛？
甲 温度不够，灵感没有。
乙 这位是有病。
甲 姐姐不给我倒，我自己倒。半壶开水倒下，嘿哟……
乙 灵感来了。
甲 差点儿没把我烫死。
乙 你倒悠着点儿。
甲 “湿姐，听着：呵，文化！
是弧线，是三角儿，是方块儿。
是温度，是窗帘儿，是门坎儿。
我进门儿了。看不见吧？
没人，我坐沙发。有人我躺床下。”
乙 小偷儿。
甲 “呵，这就是文化……大……咔嚓！”
乙 怎么大咔嚓了？
甲 脚盆让我都踹漏了。
乙 漏啦？
甲 倒水！
乙 漏了还倒？
甲 这时候，就听见一个声音：“不给他倒！”
乙 谁嚷的？
甲 我一听，嘔，这是不让我洗脚的哥哥。
乙 全家人都让你逗急了。
甲 只见我哥哥“劈里叭啦”“稀里哗啦”地走了进来。
乙 怎么这声？
甲 他蹚着水进来的。
乙 你瞧你把这屋闹的。
甲 我哥哥一进门，完全是一种质问的口气：“我的哺乳弟弟，我说你多少回？你的理论根本站不住脚。你说你的诗能表现什么？”
乙 表现自我。
甲 “行啦，表现得够可以的啦，整个跟神经病差不多。自以为了不起，凑点词就是诗，这是对诗的亵渎。你老谈我表现人的价值，你一个人脱离生活，脱离社会，什么也不是。你瞧你把这家里闹的，光洗脚水姐姐给你倒了三盆，大伙围你转，你一人抽疯，你谈什么价值？管我叫什么？不让洗脚的哥哥。我能让你洗吗？我……那什么……给他倒水，让他洗脚。”
乙 怎么又让了？
甲 “你这味儿，我受不了。”
乙 你哥哥的话，你得好好考虑考虑。
甲 考虑什么？他根本不懂我们哺乳诗。
乙 你那不叫诗。
甲 怎么不叫？
乙 诗有主题。
甲 我有中心。
乙 诗有场景。
甲 我有环境。
乙 诗有情感。
甲 我有内容。
乙 诗要来自生活。
甲 我的哺乳诗从生活中来。
乙 在哪儿呢？
甲 在哪呢，我当时站在洗脚盆里，倒上水，用前无古人，后无来者的哺乳诗给他回答。
乙 你怎么说的。
甲 “呵，哥哥，姐姐，
哦，爸爸，妈妈，
纵然你们地毯式轮番轰炸，
我也要用火车拉鼻的声音回答！不——怕！
即使一百次不给我倒水呵，
我和我的哺乳诗——
也要第一百零一次泡在洗脚水里，
尽情地冲刷，
热烈地冲刷啊——啊！啊！
乙 你嚷嚷什么呀？
甲 我一激动，把脚丫子伸开水壶里了。
乙 噢，烫的呀！

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