爱情关系是童年关系的复制:复制快捷键ctrl加什么

一段爱情的成功与否，不在于找到完美的另一半，而在于成长自己。立岚是一家公司副老总，是一位干练、利落的女强人。她一向严于自律，没想到自己会在38岁这年遭遇一场婚外恋。“一年多时间，我们只见过两次面，都是在工作场合。我们没有单独在一起呆过，更别说肢体接触，纯粹的柏拉图之恋。”立岚腼腆地笑了。他们主要是通过QQ和手机联系，偶尔也打打电话。立岚说，那个男人比她大10岁，不论学历、收入，还是社会地位，他都在她之下。但是“和他交往，有一种如沐春风的感觉，这让我非常迷恋”。因为，他总是以赞赏的态度，对待她所说的每一句话、所做的每一件事；她情绪不好时，他会耐着性子哄她；她偶尔赌气，他也不生气，还谢谢她给予的厚爱。“在他面前，我觉得自己就像是受娇宠的小公主，可以经常获得奖赏的糖果。”立岚说，她的心已经完全被他占据，每天都要和他联系好几次，如果得不到他的回应，她就像丢了魂似的。“我有一个幸福的家庭，有相爱的老公，我从没想过真的和他在一起，但现在好像又离不开他。我是不是很卑鄙？我该怎么办？”立岚自责又苦恼。从心理学上讲，任何一种关系都是为了满足人的某种心理需求。显然，立岚的这段婚外恋满足了她被欣赏、被关注、被宠爱的心理。那么，作为成年女子，她为何会在这方面有强烈的心理渴望？立岚说，她从小长得丑，又生得笨，父母不喜欢她，总说她这不好那不好，甚至还经常讥讽她是“狼孩”“猪娃”。她的性格很内向，不敢和同学说话，家里来了客人，她就躲在厨房里不出来，因此父母更笑话她是胆小如鼠。“我巴望着快快长大，快快离开家，到一个大家都不认识我的地方，重新开始新生活。所以，我拼命学习，考上了重点高中、重点大学，到大城市找到了工作。本以为离开父母，我就会变得活泼、开朗、可爱、优秀，可事实上，这么多年，自卑一直像小虫一样噬咬我的心。不论做什么，我都畏手畏脚，感觉背后有很多双手指指点点。于是，我更加努力学习、工作，希望大家都能认可我、喜欢我。现在，我虽然取得了一些业绩，但内心仍然如履薄冰，担心万一什么事没做好，被人全盘否定。”可以说，童年被漠视、被耻笑的经历，一方面让立岚格外争强好胜，同时，也让她内心非常脆弱，迫切需要精神关爱。一般情况下，婚姻能担此重任，相爱的人可以彼此充当对方的“心灵父母”，弥补童年爱的缺憾。那么，立岚的婚姻能满足她这方面的需求吗？说起老公，立岚无限幽怨。她说，他比她大5岁，当初和他一见钟情，就是因为他像兄长一样，对她细致周到，时时处处关照她的感受，和他在一起，她很放松。可是最近几年，随着立岚职位不断上升，老公所在的企业又逐年走下坡路，他们之间的关系好像也发生了微妙变化。老公的情绪越来越坏，对立岚越来越挑剔，经常批评她家务做得差、说话太冲、处事不周全。立岚因此在他面前很拘谨，生怕说错话、办错事。“我也知道他很爱我，在乎我，他可能只是心情不好吧。我很看重我们之间的关系，从没想过和他分开。”立岚特别强调。从心理学上说，所有的爱情关系都是童年亲子关系的重复。立岚当初爱上老公，是因为他温暖无私的爱填充了她内心的空洞。而随着婚姻生活的平淡，随着两人因社会地位、经济收入的悬殊有了隔阂，老公不仅对她的关爱宠爱减少，还对她充满挑剔，这不禁让立岚又回到畏手畏脚的童年。正好，有个男人，带着赏识的眼光、怜爱的微笑来了。这段柏拉图之恋，对立岚来说，有偶然因素，但也有其必然性，因为这个爱情关系仍然是对立岚童年亲子关系的补偿。那个男人，代替了她的老公，临时充当了她的“心灵父母”，给予了她父母般无条件的关注和爱。我帮立岚还原了这段迷情的实质，让她认清自己的脆弱和渴望，明白这段感情不过是心灵的一场春雨，既不要太自责，也不能太当真，要保持理智，守住边界，适可而止。我告诉她，她还要学会自我成长，努力让内心变得强大。通过总结自己的优点，挖掘自己的潜力，增强自我价值感，而不是过于依赖别人的评价。立岚还有一个很重要的功课，那就是努力改善婚姻状态，重塑互相欣赏的夫妻关系。婚姻是帮助一个人成长的重要载体，是治愈一个人心灵创伤的最佳良药。立岚的老公目前处于心理失衡状态，立岚要给予他更多的陪伴、理解和关爱。当丈夫的自尊得到维护，他也将变得更加从容、自信，对妻子也会像以前一样充满欣赏、包容、呵护。想想，如果立岚的心被爱充盈，她还会去张望外面的风景吗？链接：爱情是一个预设的故事在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概最简单：爱情是一个故事。是什么使一个人爱上这个人，而非那个人？是什么决定了他/她爱的方式？为什么我们在感情中一次次犯同样的错，就像不同的人、不同的地点，却遵循相同的剧本。从求爱到终结，似乎一开始就已写好。一个人身上的某种特质，在一定程度上满足了你对爱情故事的预设，于是，你爱上了他/她。每个故事都有一个关于爱情的预设，它内化了我们对爱情的理想，受到我们个性特征、成长背景，与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，青春期的交往经历等等。对我们影响最深的主题，往往是最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾有过被拒绝的历史，对拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝成为你爱情故事的一个主旋律，编织到每一个情节中。再比如，有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。如果伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是好玩之处。这是游戏故事……你的故事决定了你在爱情中的思考、行为模式，而且很可能是你了解自己最重要的渠道。可是，大部分人对此一无所知。常有人抱怨情场不走运，却没想到自己是活在爱情故事里，幻想散去，才看清现实。想获得幸福，就得了解一段爱情的成功与否，不在于找到完美的另一半，而在于成长自己，让自己有能力长久不断地浇灌、抚育已拥有的情感关系。（编辑 赵莹 zhaoyingno.1@163.com）

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