心情日记.:心情日记随笔

我觉得我是一个不安分的人，我的不安分源于我内心的挣扎，我内心挣扎，又源于我精神生活的匮乏。所以，在物质上我算不上是一个穷人，但是在精神上，我很穷！人活着，活好，因为是靠精神来支撑的，没有精神世界，哪来的美，哪来的真，哪来的意义！而没有意义，也就等于——零。好恐怖的一个零。如果这个零成为现实，那就意味着乌云将永远跟着你走，将你牢牢囚禁，你可能将要永远在这黑暗中度过了，这黑暗能使你感到心被掏空了，但是人还活着。哦！可怕的空！

所以，我极为的可怜。好在，也不是到了无可救药，沦为行尸走肉这个地步。因为，我还懂得挣扎，内心还会时不时升起一团火来煎烤，让自己明白，这不是自己想要的生活，这不是自己应该继续下去的。无形中，时间的镣铐虽然已经牢牢锁住了我，但起码的还没完全锁住我的心，只要没锁住心，就会有希望，就不至于使我掉进社会飞速向前发展所产生的旋涡里（社会快速发展的副作用），卷入到一个由手机网络等诱惑所组成的虚拟世界，最主要心无着落，无所依。

所以，我挣扎。我挣扎是因为我渴望真，我渴望有激情的活着，能够真正充实的活着。这样的活着，能够使我感到感动，一种足以使内心激动无比的现象。所以，我曾不断探索一种新的逃脱方式，能够使自己摆脱痛苦。

于是，我先是选择了反抗。我在日复一日，三寸土地上（对整个世界来讲，三厘都没有）三点一线，忙碌上班、吃饭，睡觉之余，偶尔偷偷的看看蓝天，数数白云。野心勃勃的想到了逃跑。去看看牢笼外的世界。人这一辈子，很短暂，来世界一次，不用眼去看看这整个世界的美，不用脚去丈量这带着清香的土地，去嗅嗅这不同味道的新鲜空气，岂不可惜？！

心动不如行动，打定主意后的我很快实施了计划。先是买了一辆山地车，有车不开，要骑近20公里路下班。说来够讽刺的是，这样做法我只坚持了一天。因为就这20公里路，我骑了4个多小时。为什么呢？老天可真是开了我一个天大的玩笑。刚出发时还天空晴好，可刚骑10来分钟路，突然之间狂风暴雨雷电大作，乌云将整个大地都包了起来。因为要躲雨，拼了老命的往跨黄浦江的大桥上骑，当时在想，只要过了那桥就有地方躲了。待到真到了桥下，拐到一处村委会门卫屋檐下时，单车一扔，人整个的就累趴在了地上，快断气了似的，当时立刻就短了志气，下次可再也不骑这玩意儿下班了。躲了好久，雨仍不见小，只有那村委会围墙内的垃圾桶一会儿吹到这边，一会儿又吹到那边。天边，乌云一道道还是很浓，只有在很远很远可以看出一线金黄。后来，一个多小时过去了，实在是不能再等了，就冒着还比较密集的雨，一高一低的向前冲去。到最后，不是冲，而是淌了。推着车，淌水。因为那马路上的积水，最高处已经没到了我的大腿根处。就这样，成了落汤鸡不说，下午4点半下班的，到家已是晚上8点45分了，还挨了家人一顿骂。呵呵，这就是不安分的代价。

可是，这事还没过多久，心又开始不老实起来。趁着双休日，又抄起那辆单车往外面疯去了。一个人骑车去佘山。呵！一路上走走停停，风景可真美，时不时的不忘用相机这里抓拍一下，那里扫一下。等到一个来回到家，整整用了3、4个小时。那次骑行，可把自己累坏了不说，还压迫了大腿根神经，足有好几个月才恢复。搜到网上前自行车世界冠军某某得职业病而死，把我这骑行看世界的欲望给消磨了个殆尽。

2018年3月5日晴

继续昨天的心情日记

但是不安分的心还是让自己蠢蠢欲动着，于是乎，在一个心急火燎的深夜，定下一张去西藏的火车票，规划好全部的行程，背起一个包包来了一场说走就走的旅行。美丽呵！出行的那几天，才感觉世界是属于我的。前行的脚下，一片璀璨，内心是满满的温暖与激动。特别是在火车上、青旅结识了五湖四海可爱的朋友们、见识了拉萨布达拉宫、各种大小寺庙、城市小巷，以及西藏美丽的几大圣湖，啊！心已深深陶醉。多美好的光阴！就连10月底当地冷冽的空气也是蜜儿般甜的…可是，过了5天左右，心底开始隐现一种浓郁的思念，哦，是想家了，思念家人的心是一阵紧似一阵、躺在布达拉宫广场百年老树下的座椅上，竟然感觉到此刻的自己似一叶浮萍，漂泊无依。看来，人活在世上，还是亲情最重要。这一点，早在自己零几年在瑞金医院被所谓的专家误诊为胰腺癌，还有3个月好活，让我感受到的体会一般模样：人活着，什么都不重要，只要与家人在一起，那就是满满幸福。

于是，做一个短暂的流浪者这一愿景，也暂时的搁浅了，惟祈盼某一天能与家人一起同行。我甚至多次幼稚的跟家人说：咱把房子卖了吧，去进行一辈子的旅游。用脚步去丈量世界，那样的生活才是美的，幸福的。只要省着点用，一辈子旅行的花销应该是够了的。不然，总是困于三寸地，受着这样那样的煎熬，人生岂不太无趣？这样的人生难道没有遗憾？！人生如此，何苦来哉？！画地为牢，自己将自己囚禁了，而且一关就是一辈子…结果可想而知，换来了一顿白眼！

去流浪的大野心被扼杀在了摇篮里，于是乎，我又把视线转移到了文玩中去。现在想来，那时的自己好傻呀，甚至傻得有点可爱。千眼菩提，自己用手磨的那种，整整买了几十斤，大半麻袋。都是贪心、率性、头脑简单惹得祸。接着又是买砂纸、砂轮、各类电钻、饰珠、引线等，除了上班，空下来的时间就是磨、磨、磨…磨得书房尽是灰层，磨得手像老树根，磨得龇牙咧嘴，家人说道几句，还是笑呵呵自得其中！那会儿甚至还想到把做好的成品，送到慈善机构，来一场义卖，为灾区孩子们做点事（幸亏没那么做，不然真窘死了）。

后来，又迷上了小叶紫檀手串，给爸、妈、丈人、丈母娘、舅舅、舅妈、三大姑七大姨…各来一串，唉，这一次又是及其的幼稚。见人，就只见用个毛巾搓啊搓啊，说是包浆了好看。呵呵，带动老父亲一起搓啊搓啊，浑然不觉自己的傻，呵呵。

待到这几种冲动淡薄下来不久，不安分的心又转移了视线，将目光投向了油画、工笔画、山水画、水彩画的收藏。总是一阵悸动，一阵忧。悸动的是，终于拥有，满足了私欲。忧的事，囊中已羞涩，不足为内、外人道也。咳！喜欢就喜欢么！干嘛要搞什么收藏占为己有，保存图片看看不是挺好！美术馆可是有更精美的呢！就那样看看，不是挺好？即使目前拥有了，自己又能拥有多少年呢？再回首已百年身啊！这一块也还是远离的好…

后来，由于父亲心血管等病发作，年年抢救，有时甚至一年两次，将自己的心绞得七上八下。于是，又迷信上了人参。在无意中，进入人参吧以后，一发不可收拾，认为人参可以延续父亲的寿命，得每天吃，时时刻刻吃。于是，从干人参、湿人参，移山参、林下参、西洋参，年头从一开始的10来年，到17、18年,甚至于20多年，源源不断由长白山转运至目的地，从一开始的数十克，发展到了数百克，到最后，以斤来计量。脑海中，只记得网上查到的，少量，天天吃。也许，就是由于这天天吃，造成父亲那年的二次大咳血，110急救吧（活血太厉害了）！

自此，目前还没生出其他事端，但是，不安分的心依然潜伏着，期待某一天的爆发，能够摆脱这常规，自由快乐的蹦跶！也许待到老去那一天，真正的会去实现自己流浪的生涯…