男儿本色农村电视剧【��编事本:霸气才是真本色】

　　 新的一年到了，《飞・粉色》和水粉们一起又成长了一岁，虽然和《飞・粉色》在一起也两年多时间了，水粉对《飞・粉色》的疑惑不减反增，意见问题源源不断投来，比如：猫七公跑哪儿去了，她是跟随富二代私奔去了吗？《飞・粉色》什么时候出B版，绑架BOSS能出B版吗？粉色编辑部到底有哪些编辑啊，怎么感觉深藏不露好可怕？林格格有娃娃了吗？什么时候公布啊，漂亮吗可爱吗，长得像驸马吗等等。
　　需要一一解答吗，需要吗，不需要吗，呃，我觉得不需要……（水粉：可以去滚一滚吗！）
　　粉色八卦局
　　八卦一号：BOSS也有春天
　　嘘，不要被题目骗到了，不要随便说话哦，小心被老板娘听到，嘘……话说自从BOSS在早会上表达出三个月减三十斤的雄心壮志后，公司各路人马终于齐集一心，每人每天按时按刻祈祷：减肥减肥……甚至走火入魔到一见BOSS那未见减肥效果的游泳圈，就止不住眼中冒火，恨不能去偷来食堂大师傅的杀猪刀磨刀霍霍向肥肉，你倒是消失啊，你消失了BOSS就答应会带我们去海南了，三十斤肥肉换来全公司的旅游福利，BOSS的肥肉啊，你生的伟大死得光荣！
　　（内心戏模拟开始：哈哈哈哈！！BOSS心中狂笑：幸亏我计时改口说减了才让你们去海南，不然我还不得天天让你们扎小人诅咒不能减下去。有你们的祝福加持，到时我偏不减三十斤，我减二十九斤，我身轻如燕继续和你们斗智斗勇，哈哈哈哈哈哈哈！）
　　八卦二号：集训多美好
　　将减肥计划成功的栓绑在众人的心尖上，即使面对重重诡异目光BOSS也依然春风满面，抵不住的容光焕发，前段时间两车把我们拉到郊外集训，两个多小时的路程啊，司机发下我们就挥挥手不带走一片云彩；明天晚上来接你们哦，呜呜，这是要干什么。
　　BOSS把所有人打乱分成十组，很不幸的，粉色编辑部的人彻底牛郎织女了，“嗯，绿只，虽然我和你只待了几个月很不熟，可是我会想念你的。”“嗯，芽子，虽然你总是在粉色群里消失得屁都难得放一个，走了也跟没走一样，但是我还是会怀念你放屁的声音。”“罗胖胖，要小心哦，不要多吃哦。”“奔奔啊，让我再抱一会儿啊，不要拆散我们啊啊啊啊啊啊啊啊啊/(ToT)~~”
　　最后的最后，大家都愉悦地忘记了同事好友，各自幸福美好着，因为――每个组都分了一个男人，男人啊男人，多么稀有的产品，粉色自从那个富二代小桂子成功逃离后，什么时候还能见到男人！
　　八卦三号：粉色妖孽新生代
　　一直有水粉问编辑部的众位妖孽情况，众编一直是润雨细无声的飘过，好像也没有证实的介绍过，那么就在这里一期出来见客，姑娘们，鼓掌吧！男人们，不要错过！
　　林格格：粉色当家，有驸马，有娃娃，性格吗总所周知，略过。
　　芽子：小仆一个，请安跪拜什么的常有，详细也看腻了，略过。
　　绿只只：继林格格之后，粉色又一御姐，鞭子甩起来刷刷的，水粉们小心应付。
　　罗奔奔：娃娃脸小萝莉吗，请谨记：人不可貌相，切记切记！
　　言水水：温柔贤惠的美编――美丽编辑，软妹子一只。
　　美编小妖：注意养生，瘦骨嶙峋，小巧玲珑，不用减肥！！
　　最后：这么简单的介绍你骗谁啊，我们要真相我们要“果”照啊！！呃，这个真没有，请继续购买粉色，期待以后的福利附上。
　　最后的最后：是的，猫七公真的跟富二代私奔去了，不用惦记了，挥手绢。
　　Hold住问答场
　　假如给你一天时间变换了性别，你会做什么？
　　芽子：“果”奔……反正明天就换回来了，别人也不认识我，要做就做点刺激的……（绿只只：其实你带个面罩出去果奔，别人也不会认识你的。芽子：不要，太冷了，男生的身体比较强壮，绿只只：……）
　　冰瑟：抓紧时间嘲笑女人，“哈，来大姨妈了吧，不好受吧！”“哈，要生孩子吧，很辛苦吧！”“哈，超级大剩女，没男人要吧！”（林格格：我的拳头痒了！！）
　　罗奔奔：我会女扮男装，和人打赌，我会马上脱去伪装，他会输！如果他猜我是女的，我就等第二天性别还原后再给他看，他还是输！我会抬高筹码，狠狠赚一笔，我可不会为了生理上的好奇心白白浪费了这次赚钱的机会！
　　言水水：仔细研究一下p（#・#）o~~
　　绿只只：第一个要冲去去厕所看看，我纠结这个问题已经很久了~~~~~男女厕所的区别O(∩_∩)O~
　　各位水粉，你有什么又�又雷的问题，迅速报上，挑战飞粉色编辑部一众的下限，刊号你们哦，百度“飞粉色”贴吧填写每月飞粉色调查表吧，奖品丰富不要错过！
　　��编事本：
　　本月话题：最强推销员
　　在街上偶遇电脑推销员
　　推销员：“这位小姐，这位小姐！！”
　　摘耳机。
　　推销员：“要表试试我们家的电脑，现在购买还有活动blabla……”
　　“不好意思啊家里已经有一台电脑了”
　　推销员：“那一定买了很久了吧，跟你说啊，电脑这东西是要更新换代的，是有使用寿命的。”
　　“我去年夏天刚买的……”
　　推销员：“哎呀，那也不行，现在这些电脑什么的都不安定，万一它突然崩了你的资料怎么办，blabla……”
　　“我有硬盘备份啊。”
　　推销员：“你是外地的吧，瓦伊你电脑坏了跟国内父母联系不上他们着急该怎么办，还是多准备一台好啊”
　　……
　　回复：人外有人山外有山
　　言水水：以前天天被打电话推销车险，明明是学生哪里会有车啊！怎么拒绝也没用，持续着骚扰，不断地洗脑，车险好啊车险妙，车险是人生的幸福世界的名头……如此下来，终一天被逼的鬼使神差地回了句：要不……自行车你们办不办车险啊？！……其实啊，我连自行车也没有！其实，如果自行车真的可以办保险的话，我准备花二十块钱买一辆二手的！其实，我真的被这位勤劳的推销员感动了！可惜，他没有坚持住！可惜啊……
　　吐槽区：二十块的自行车你是打算办一块钱的车险吗！
　　罗奔奔：我讨厌推销的！我有阴影……有次晚上下雨天我在路上走时，猛地冲出个男的贴很近向我推销――已经不记得他在推销什么了――我用伞挡了挡他继续走，结果他一直跟在我边上自顾自拿着广告单一个劲地说，我加快脚步他也加快脚步……可谓是阴魂不算，雨夜！落单的女子，陌生的男人，多么熟悉的恐怖小说情景！！我将伞压低，心想着一定要尽快摆脱他，加快步伐飞奔起来，于是……一头撞在路边的树上了Orz……总之，我讨厌推销的啊！
　　吐槽区：那个男人一定不是美男！
　　绿只只：我曾经遇到过一个打算与问我共演一季偶像剧的推销员，那天，天高气爽，我拿着干瘪的钱包信心满满地去逛商城，于是命中注定的，我在路上，遇上了他！他要我收一张美容什么卡，我摆摆手说对不起不用了，他说：“为什么？”我没回他直接走了，他就在后面声嘶力竭地喊：“你告诉我为什么啊！你给我个解释啊！”一时间，路人专注点迅速聚焦，在大街上啊！大哥你去演偶像剧吧！咆哮马叔叔保佑你！
　　吐槽区：奇葩男子一朵，绿只只你收了他吧！
　　林格格：说到神之推销员，我就想到我美好的大学生活，那时候有个学姐卖内衣的，到宿舍里介绍一个抹胸，说什么弹性很好啊之类，自己DCUP也穿的很舒服，那天她正好穿着呢，话音刚落只见她一把撩起了自己的TEE……我们整个寝室的人都�在那儿了，这种亲身上阵的牺牲是不是太伟大了？好崇拜！其实，震惊之后，我们宿舍的女生都有一种猥琐的期待……
　　吐槽区：你们是期待某位伟大的帅哥推销员吧……
　　小妖：路上被拦下，一个姑娘劈头就说：我们是XX健康食品公司专门卖减肥药绝对不伤身，小姐有没有需要。我停下来看着她，说完她看了我一下，马上改口：啊，增肥药也是有的。嗯，那个，我是该称赞她反应敏捷还是该赞叹该公司货品齐全适应各层消费者的需求。
　　吐槽区：羡慕嫉妒恨……（怨灵，怨灵……）
　　芽子：其实呢，我还遇到过一个充满着敬业精神百折不挠骚扰人的，XX保险的电话推销，家里人N年前不小心给这家保险留下了联系方式，平静了几年之后突然对方开始不厌其烦地往家里打电话，每周五、六、日晚上7点电话来的最准时，从一开始冷静地谢绝挂电话到一接到电话就骂人，甚至向12351投诉都没一点用，还威胁要报警，结果对方竟然说你去投诉呀去报警呀我们不怕的去呀去呀去呀……于是我火了，上移动网站用对方手机号点了最多次数的发送动态密码，然后用这个号注册了N个交友网站，相信从此会有无数的大叔大妈恨嫁女极品男与他认真沟通的……从此对方销声匿迹了……
　　吐槽区：笨！怎么花了那么久才想到解决方法
　　微博来了
　　宝绿，第一次在电影院睡着，开演不到半个小时进入深度睡眠状态，期间醒过一次又睡去了，结尾不到五分钟的时候醒了，依然看明白了，感动了……不知道我太容易进入状态了，还是这个片子太神奇了，总而言之，我睡得相当好，而且看完了也觉得没有白睡！
　　芽子：这是什么神奇电影，求！
　　绿只只：求+1！
　　罗奔奔：求+2！
　　……
　　语笑嫣然yvette：告诉你们，今天中午来家里吃换的阿姨们说，我看上去很小鸟依人！小鸟依人哟！我兼职都想高唱雷帝嘎嘎感谢CCTV了……为了答谢阿姨们看走了眼的厚爱，我就奋力地洗碗呀刷锅呀，结果没穿围裙就把水溅到我的新裤子上了！嫉妒我吗？我决定以后柔弱一点说不定就能找到男朋友了！
　　林格格：其实……那个……如果……嗯……我要说什么？
　　语笑嫣然：闭嘴惊艳！
　　丐小亥：有人贼眉鼠眼地问我：听说@朵爷和@许愿树小汪子在一起了？我疑惑地盯着她，她带着一脸“自己女友被人抢走了还不知道！这货好可怜”的表情高兴地走开了……小汪子，我要增么感谢你呢……谢谢你把朵爷拥入怀里，给我一个清白！只是爷们女上司（朵爷：……）和正太下属的戏码，会好看吗？好期待……
　　罗奔奔：望天，从我进来第一天就知道绯闻是我公司的产，话说回来，为什么粉色组就如此不给力！
　　芽子：我们不搞虚的，我们用世纪行动说话了，你忘了那个大明湖畔与富二代私奔的猫七公吗！！
　　罗奔奔：oo_（-o-）_
　　

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